Sra Decana de la Facultad de Psicología y Psicopedagogía, LicenciadaGabriela Renault, Autoridades Académicas, Profesores, Familiares, Amigos,Graduados:

Para comenzar, debo admitir, que muchas de las palabras que voy a pronunciar las prepare con un grupo de colegas con las que tuve la dicha de terminar mi carrera. Un grupo humano realmente valioso, que me abrió las puertas en su momento y las siguen manteniendo abiertas.
Este camino comenzó hace unos cuantos años, con los hoy psicólogos que están compartiendo este momento importante de recibir el deseado diploma. Todos juntos fuimos descubriendo los diferentes placeres de la vida universitaria:
los cafés de los recreos, tan necesarios para continuar la jornada y para evitar que los apuntes se conviertan en cómodas almohadas;
los nervios de los exámenes, que buscábamos calmar con diferentes cábalas, llegando a tener hasta “muñequitos de la suerte”….
las salidas de fin de semana en las que aprovechábamos para conocernos más y aliarnos en este nuevo camino que comenzaba.
Junto a nuestros compañeros empezamos a aprender a trabajar en equipo, a armar conclusiones en grupo respetando el punto de vista de cada uno, lo que nos brindó una herramienta fundamental para el trabajo interdisciplinario que hoy nos toca realizar.
Aprendimos a preguntar cuando algo no entendíamos y aprendimos a explicar también. En ese momento, en el que uno se está formando como profesional y como persona, se está conociendo, con sus capacidades y sus limitaciones, y está aspirando a ser cada vez un poco mejor. Para ello es fundamental reconocer que uno no tiene la verdad absoluta y es imprescindible saber que existe otro que te acompaña. Ese compañero, que hace que el estudio sea más divertido, que juntarse un domingo a la tarde o un sábado a la mañana no sea un fastidio sino un momento de aprendizaje y de entretenimiento también. Nadie puede negar que llega un punto del estudio en el que uno se ha concentrado tanto ya, que la curva de atención se vence y uno empieza a jugar….a jugar con lo que esta estudiando, a jugar con los conocimientos…..a hacer que realmente el estudiar sea algo que enriquezca el alma.
Son millones los recuerdos que se me vienen a la mente. Recuerdos con muchas personas diferentes que me han dejado algo y que han estado presentes en este camino.
En esos primeros años, entre risas y quejas, fuimos delineando nuestra meta. Paso a paso conociendo un poco más nuestra futura profesión y a dónde queríamos llegar.
Y así llego tercer año. Nos fuimos separando en psicólogos y psicopedagogas. Fuimos encontrando nuestro tan luchado espacio y conociendo mejor nuestra profesión. Aprendiendo a defender nuestros pensamientos y a desear nuestro futuro quehacer profesional. De a poco nos fuimos sumergiendo en los maravillosos misterios del ser humano, en las decodificaciones de un dibujo y en las riquezas de un juego. Fuimos conociendo nuestros diferentes futuros escenarios, hospitales, escuelas, empresas….lugares que nos fueron ampliando el horizonte y sembrando más dudas.
Finalmente, estudiando y estudiando, divirtiéndonos en el medio, alcanzamos nuestra meta. Llegamos a ser esos profesionales que hacía ya mucho tiempo nos estábamos imaginando, desde ese preciso instante en que elegimos esta universidad para forjar nuestro futuro.
Ese día llegó, nos encontramos cubiertas de huevos y otras tantas sustancias….ese día en el que cualquier cosa podía pasar y nada importaba, porque ese día había sido esperado desde el momento en que decidimos ser lo que somos, licenciadas en psicopedagogía.
A lo largo del camino nos encontramos con muchas personas que nos han facilitado y a veces no tanto, nuestro proceso de aprendizaje. Lamentablemente algunos de ellos ya no están con nosotros. Estoy hablando por supuesto de nuestros profesores. Personas que no solo nos han transmitidos saberes académicos sino también saberes de la vida. Personas que nos han evacuado dudas y nos han generado muchas otras. A todos ellos les decimos gracias, no solo por habernos enseñado los contenidos correspondientes, sino por formarnos como los profesionales que somos, por enseñarnos a valernos de nosotros mismos y formarnos como personas.
También queremos agradecer en esta oportunidad a todos ellos que hicieron que este camino pueda ser recorrido de la mejor manera, ya que nos dieron su apoyo en los peores y en los mejores momentos, dándonos calma y aliento en aquellas situaciones en las que creíamos que no íbamos a lograr superar los obstáculos que se nos presentaban. Esas personas que aún hoy siguen con nosotros, dándonos fuerzas para afrontar los nuevos desafíos que se nos presentan ya como profesionales.
Desde este nuevo rol que hoy empezamos a jugar somos concientes de la responsabilidad que implica trabajar con un otro. Otro ser humano al que debemos escuchar, respetar y acompañar, desde nuestros valores y Etica Profesional.
Asumiendo ese lugar y en este día tan especial, podemos decir orgullosas, la frase que tantas veces escuchamos de nuestros profesores…”soy egresada de La Casa”

A mis amigos....


Antes de irme a dormir, como todas las noches, fui a mi baño, me cepille los dientes y me puse crema en la cara. La radio estaba encendida, y sonaba una canción de Michael Jakson creo. Cuando termina ese tema le sigue el "clasico de tu generación" (si si....escucho la hit), una canción de Andres Calamaro, que salio cuando yo estaba en 3 año del secundario. Unos segundos antes de que esa canción comenzara, me estaba simplemente mirando al espejo......para ver si me acordaba de como me veia años anteriores.
En ese contexto me puse a pensar en como pasa el tiempo.
Me caracterizo por ser una persona bastante nostálgica, que siempre tiene en cuenta fechas y aniversarios....por ejemplo, hoy hace 14 años que tomé la comunión por primera vez......quien se acuerda de eso no? Ahi estaba yo, con mi vestido blanco, en el cual parecia un freezer de los chiquitos, esos que se diseñaban para "bajo mesada", con mi pelo largo, lacio y mi peinado, obviamente media cola....hecho por mi hermana mayor, que siempre fue "la habilidosa" para las manualidades, y en mi familia el peinado entraba en categoría de manualidad.
En fin, yo no queria contar esas cosas de mi familia o de mi comunión, simplemente quería expresar como me impresiona el paso del tiempo. Sin siquiera darte cuenta ya terminas el colegio, empezas la facu.....la tan ansiada o repudiada "facu". Pasas a ser un universitario, que tiene que estudiar, rendir y se prepara para ser un "profesional". Y un día, sin casi darte cuenta, te convertís en ese profesional, que por lo menos durante 4 años estuviste esperando.....y tenés que reorganizar toda tu vida.
Muchos años tus tiempos se organizan en parciales, finales, vacaciones del año lectivo, vacaciones de invierno....tus horarios giran en torno a materias, turnos, trabajos practicos...que si te juntas el sabado o el domingo, o antes de cursar o despues....si en el bar de la esquina o en el de la facu. Y tu plata se va en ese cafe del recreo, que es más que necesario para seguir la jornada, porque sino el cuaderno comienza a funcionar como una genial almohada, o se va en apuntes, libros con los cuales empezas a formar "tu" biblioteca y te empezas a sentir cada vez mas cerquita de ese profesional que ansias.
Pero cuando llegas a tu meta, y terminas la facultad, ese "mundo universitario" se pierde. No tenes que estudiar, a menos que quieras especialiazarte, no tenes que ir a la facultad y ver las mismas caras por lo menos dos veces por semanas, no tenes ese cafe diario, o esa pasada por la fotocopiadora para "ver si dejaron algo". Todas esas horas que usabas para la facu ahora son para vos, y solo para vos.
Llego el momento de reorganizar tu vida. Ya no sos estudiante, ya no sos universitario. Se terminan esas largas noches de mates ensopados, de resumenes y apuntes que inundan la casa. Esas noches o mañanas en las que los ojos se caian, pero de alguna manera seguias adelante, porque mirabas el objetivo final....Ser ese profesional, ejercer tu profesion. Cuando llegas a eso se te abre otro mundo, un mundo un poco mas complicado, según mi punto de vista. Un mundo en el que tenes que abrirte camino solo, en el que tenes que poner en juego todo lo que estudiaste, en el que no actuas para aprobar, no estudias para no rendir final. Cada movimiento que hagas, lo haces desde un lugar mas responsable. La gente te mira desde otro lado, porque ya tenés un título, ya se supone que sos un ser mas maduro.
Para los que no pasan por el mundo universitario la sensación debe ser la misma cuando encuentran esa vocación a la cual dedicarse y encarnarla. Debe también ser una sensación plenificadora y que llena de alegria y plenitud.
Mas alla de la universidad o no universidad, mi punto era el paso del tiempo. Sin darte cuenta comprtiste con tus amigos "del cole" ya mas de 10 años de tu vida!!! Te conocieron en todos tus estados y con todas tus cositas...y te siguen eligiendo, y vos a ellos. Porque sabes que siempre estuvieron, y siempre lo van a hacer. Porque disfrutas de hablar de esas primeras borracheras, de esos días de la primavera, de esos viernes y sabados en los que iban a bailar indefectiblemente, porque sino se te terminaba el mundo. Porque se sabe que siempre va a haber lugar para unos mates, unas charlas.....siempre van a estar esos abrazos y esos oidos, dispuestos a acompañarte en tus mejores y peores momentos.
El paso del tiempo te va haciendo crecer. Se pierden muchas cosas y se ganan muchas otras diferentes. A mi me da mucha nostalgia saber que hay cosas que nunca voy a revivir, pero agradezco poder tener esa nostalgia y haberlas vivido. Realmente espero poder seguir compartiendo mi vida con los seres que me rodean, porque son increibles. Todos y cada uno de ellos tiene algo en particular, y son necesitados en momentos especiales, en el día a día.

Desde el ayer hacia el mañana

Hoy me pregunté por mi identidad. Hace días que sentía una sensación que no encontraba familiar, a la cual no le encontraba palabras, a la cual no podía describir.
Luego de haber hablado y pensado mucho descubrí de que se trataba. Creo estar en un momento en el que necesito buscarme a mi misma, recorrer mi historia y el camino por el cual llegué a donde estoy ahora. Podría decir que más que ser un momento de búsqueda pretendo sea un momento de encuentro, en donde pueda hallarme.
Una de las cosas que me preguntaba era si como fui toda la vida fui 100% yo. Es decir, fui auténtica y sincera en todos mis actos? realmente obre por mis deseos? u obre en función de los deseos ajenos?. Hoy descubro que muchas veces actue para agradar, que muchas veces solo busqué en mis actos la aprobación y cariño de los otros, que solo busqué cumplir las expectativas que creía los demás tenían sobre mi. Después de reflexionar mucho, y pensar y repensar el tema, me di cuenta que la mayoría de las personas busca ser aprobada ante los demas en algún punto. Algunos por sus amigos, otros por su pareja, otros por su familia.....siempre tiene que existir ese visto bueno que nos de fuerza para seguir adelante. Por lo menos yo creo que mucha de la fuerza que necesité para afrotar muchas situaciones de mi vida la encontre ahi....en esa mirada acogedora y con admiración del projimo. Entonces me doy cuenta que más allá de estas dudas que hoy me asaltan, he logrado muchas cosas positivas siendo como fui, y que también he cometido muchos errores.

A partir de todas estas reflexiones caigo en la cuenta de que dependo mucho del otro para tener cierta seguridad personal. La seguridad que no encuentro en mi interior la busco en la mirada del prójimo. Debo admitir que en cierto punto no me gusta que esto sea de esta manera, porque cuando esa mirada no esté tengo un sentimiento devastador. Una sensación de caida y de desintegración que me lleva a una angustia profunda. Tengo ganas de ocuparme de esta situación, aputar a encontrar en mi esa confianza que necesito para mantenerme íntegra, para mantenerme en pie y fuerte, con un auto estima que me lleve hacia la independencia.

Entre las tantas cosas que tengo que aprender en esta vida una es aceptarme y valorarme, confiar en mi y reconocer mis aptitudes y mis limaticiones y creer en ellas.

Volviendo al punto de inicio, a esa pregunta existensial sobre mi autenticididad, he formulado una hipótiesis. Si yo confío en la verdad de mis actos, si yo me guio por mi espontaneidad y creo en ella, es muy dificil que mi manera de ser no sea verdadera y auténtica. En la soltura de mi accionar y en su naturaleza puedo llegar a encontrar esa realización personal que tanto ansío hallar.

A este punto de la reflexión llego a la conclusión que quiero seguir buceando por mi interior, me quiero seguir conociendo y descubriendo, para posicionarme como lo que realmente soy. Quiero saber con qué recursos cuento para seguir adelante, cuales con mis herramientas para afrontar mi vida. Quiero escucharme realmente y ser fiel a mi misma, recordando mi pasado, reconociendo mi presente y construyendo mi futuro.

Aca estoy, frente a una pantalla blanca que me sirve para expresar las tantas cosas que ya no se como sacarlas de mi ser.

Siempre me dijeron que llorar hace bien y te desahoga. Siempre fui una fiel creyente de ello, siempre menos hoy. En estos ultimos días me di cuenta que ya derrame tantas lagrimas en mi vida que hay momentos en que las mismas pierden su sentido. Hay momentos en los que estas a punto de soltar esa primera lagrimita liberadora y pensas que no vale la pena derramarla por lo que lo vayas a hacer. Y ahi se queda, esperando una verdadera razon para brotar al mundo exterior. Mientras tanto se queda en tu lagrimal, a la espera de una fuerte emoción que la empuje.

Muchas otras veces me dijeron que hablar tambien ayuda a sentirse mas aliviado. También creo en ello, pero no hoy para mi, no en este momento. Toda mi vida hable, dije lo que sentia, como me sentía, lo que pensaba, todo lo que por mi cabeza se cruzaba. Hoy no tengo palabras para describir unas cuantas sensaciones que me atraviesan. Hoy no puedo hablar y decir lo que siento, porque no lo se decir.

Y ahi esta mi ser, buscando maneras para liberar todo ese torbellino de sensaciones y pensamientos que esta sintiendo. Posiblemente en ese momento este buscando la manera de hacerlo, mediante estas palabras que espero no caigan al vacio, espero que no sean en vano y que algun bien me puedan dar.

Pero que paradoja no? por otro lado siento que quiero escribir, y escribir y quedarme horas haciendolo, pero no se qué ni cómo. Y vuelvo a lo mismo, a no encontrar las palabras. Estoy presa de sensaciones sin nombre, que se esconden y se asoman. Sensaciones que se quieren dejar ver, pero no lo hacen. Y voy a hacer sincera, hpy no busco encontrarlas. Siempre ando tras ellas, para tratar de entenderlas y hacerlas parte de mi cotideanidad, pero hoy no.

Hoy no quiero buscar. Quiero que aparezcan solas, quiero lograr abrir mi mente para dejarlas fluir, para que solas tomen la desición de mostrarse y hacerse oir.

Puede parecer muy loco pensar en que las sesaciones tienen desición propia, pero creo que la tienen. Es como esa lagrima que no quisiste derramar, pero no lo pudiste evitar. Como ese grito que diste, pero que querias callar, o eso que callaste, pero querias decir. Es como ese abrazo que pediste cuando no querias flaquear, o ese beso que robaste cuando menos te lo esperabas. Son esas palabras que dijiste, que te cuestionaste sobre ellas despues de haberlas pronunciado.

Las sensaciones son cosas maravillosas, que van guiando el accionar. Desde las emociones mas amorosas como las mas profesionales. Esas que surgen al hacer el amor o en el reto de un jefe. Esas que despiertan nuestro espiritu infantil, esas que nos hacen vulnerables y desnudos ante los demas. Las sensaciones son "eso" que nos hace vivir de verdad y no pasar por esta tierra como seres automatizados que vagan errantes, sin buscar, sin sentir.

Entre el camino y la banquina

Ayer sentía que mi vida iba tomando un rumbo, que las cosas, tranquilamente y sin apuro, se estaban acomodando en su lugar.
Ayer sentía que vivir en armonía ya no me iba a generar un esfuerzo, una demanda de energía extra.
Ayer sentía que iba a poder comenzar a disfrutar de la vida, de mis amigos, mi amor, mi familia, mi cuerpo, sin restricciones ni impedimentos.
Hoy siento que todo lo que ayer contruía como una posible realidad se transforma en una utopía más. En algo inalcansable e ideal, como toda utopía.
Cómo lograr la capacidad para reacomodar mis elementos en mi universo de manera tal que me permitan transitar esta vida de manera tanquila y equilibrada?
Cómo hacer para tomarme las cosas con la mesura que se merecen?
Ayer sentía que estaba empezando a transitar ese camino, y hoy me siento en la banquina, esperando que? Esperando una grua que venga a mi rescate? o a esperando a que yo pueda rescatarme?
Es posible que esté a la espera de mi misma, de mi desición de ir a buscarme, darme la mano, levantarme y encarrilarme de nuevo.
Me pregunto, habrá alguna otra cosa que pueda rescatarme que no sea yo misma? Habrá alguna manera de salir de este anclaje tan interno que no sea por medio de mi fuerza?
Se me hace imposible pensar que exista esa magia en este mundo.
Esa magia que en su forma tan misteriosa de actuar me haga ver las cosas de otra manera, que me preste su cristal para ver la misma realidad desde otra perspectiva.
Conozco la realidad, se cuáles y cómo son las cosas que en ella existen, pero lo que no sé es por qué esas cosas pasan.
Es la incertidumbre la que me hace morder la banquina y descarrilarme. Es la duda de no saber como evitarlo, lo que no me permite resolverlo y actuar sobre ese punto de mi universo que provoca en mi una revolución cósmica.
Esas revoluciones que parece que nunca se van a terminar, que pueden ser calmadas, discimuladas, amainadas, pero nunca erradicadas.

Confesiones


si solo con palabras pudiera expresarte todo lo que te amo....
si solo con decirlo quedara totalmente "decretado"
hay momentos en los que seinto que ya no me quedan maneras de decirte que sin vos no podria armar mi vida. Que te necesito en cada momento para que me acompañes, para compertirlo con vos.....
no se como decirte que quiero estar con vos cuando las arrugas hayan poblado mi cara....y mi cuerpo...y en ese momento seguir amandonos como lo hacemos ahora. Por momentos en entregas totales y por momentos con mezquinas demostraciones que no nos permiten darnos el uno al otro como en el fondo realmente queremos.
Quiero que sepas que mi plan es estar con vos para toda la vida, sea como sea esa vida. No la puedo imaginar, como asi tampoco nunca imagine cuando te conoci que ibas a terminar siendo la persona con la quiero pasar el resto de mis dias, tardes y noches....esa persona que cada vez que me acuesto quiero que este a mi lado, enroscada en mis piernas y jugando con mis pies. Esa persona que me mira y me conoce, ante la cual me siento totalmente desnuda y transparente. Esa persona que sabe interpretarme la mayoria de las veces y las que no, se que hace el esfuerzo por aprender a hacerlo. Esa persona que me abraza y me transporta, que me hace olvidar de todo por un rato. Esa persona que es mi cable a tierra y mi freno en los momentos en que mi mente no para un segundo. Esa persona tan diferente a mi, pero con esas diferencias que descubri tan necesarias.
Como decirte que aprendi a amar con vos y aprendi a gritar con vos tambien. Aprendi a abrazar y a mimar......aprendi a odiar tambien, a defenderme y defender mis ideas. Aprendi a valorarme. Gracias, por enseñarme mi lado bueno y mi lado malo. Pero por sobre todo, gracias por ayudarme a descubrirme, conocerme y quererme, porque si vos no lo hubieses hecho de esa manera, en ese momento, todo seria muy distinto. No se como, no se si peor o mejor, pero puedo asegurar que diferente.....y debo admitir que como es ahora me hace sentir feliz, con sus bemoles, como todo en esta vida, pero feliz al fin.

podes esconderte de tu sentimientos?? uno puede fugarse de las sensaciones y los pensamientos??
Yo creo que si.....es increible el poder de la mente. Esa loca que te hace pensar cosas que en realidad no queres pensar....esa vos interna, que te hace desear y te hace esconder esos deseos. Esa, que cuando estas pensando algo que sabes que no tenes que pensar automaticamente te muestra una idea "correcta", para apaciguar esa culpa que los "pensamientos equivocados" te pueden llegar a despertar.
Esa mente....esa loca mente que gobierna la vida. Yo me pregunto, esa gente que dice que hace lo que el corazon le dicta.......es cierto eso? existe realmente eso?? Porque yo me pregunto.....acaso cualquier tipo de accion, desde el momento que paso por la mente, no dejo de ser lo que dicta el corazon? A ver si me puedo expresar mejor, porque capaz no se entiendo lo que quiero decir.......estas en una situacion X, y se te cruza por la cabeza hacer algo.....eso que se tu cruzo por la cabeza, ya paso a ser pensamiento.......por lo tanto.....todo el mundo piensa lo que hace. Esas personas que dicen..."no se, ni lo pense! hice lo que tuve ganas!"....yo digo que lo pensaron!!
Puede ser que este sea mi punto de vista, que soy un ser por demas racional.
Si alguien es de esas personas que dicen "ni lo pense!" que por favor me lo explique, porque me cuesta entenderlo.
Volviendo a esa loca mentesilla.....quien alguna vez no tuvo pensamientos tan absurdos que nunca salieron al exterior?? alguna vez les paso de estar pensando algo y decir....¿que hago pensando esto?....a mi si, unas cuantas veces!! estare medio loca?? quien no tiene un punto de locura? acaso no es sano tener un poquito de locura?? la necesaria como para que seamos particulares.
En fin...no tengo mucho mas para decir hoy......solo estas cosas que a estas horas de la noche se me cruzan por mi cabeza misteriosa.

Alguna vez

Alguna vez te sentiste tan pequeño hasta el punto de sentir que no estas?
Alguna vez sentiste que a tus palabras se las llevaba el viento y a que ningun lado iban a llegar?
Alguna vez te sentiste tan especial que ni la gente que mas te quiere en el mundo te entiende?
Alguna vez te preguntaste porque necesitamos expresar los sentimientos? o por que lloramos? o por que nuestro cuerpo se da cuenta cuando algo no funciona bien en nuestro corazon o nuestra mente?
Alguna vez te preguntaste para que existe la musica? por que hay melodias que uno siente que le llenan el corazon y hay otras que te contaminan la mente?
Alguna vez te preguntaste por que la gente necesita escapar del mundo real en vez de hacer de su espacio un lugar mejor?
Alguna vez te sentiste tan amado al punto de sentir que no sabes por que?
Nunca pensaste que hay despues de la muerte? a donde vamos? que hay mas alla?
Alguna vez imaginaste un lugar en el que realmente te sientas pleno sin importar nada nada mas?
Alguna vez odiaste tanto a alguien al punto de desearle la muerte? y en ese momento, no pensaste como te sentirias si realmente eso sucediera?
Alguna vez te preguntaste como seria estar enamorado si cada vez la persona que queres te diera bola? que pasaria si se pudieran manejar esos sentimientos?
Alguna vez imaginaste tu vida sin tus seres queridos?
Alguna vez te preguntaste porque hay personas que recien conoces y las qures tener con vos hasta el dia que te mueras y hay tantas otras que las conoces y te preguntas por que se tuvieron que cruzar en tu camino?
Alguna vez pensaste que el sexo es igual en todas partes del mundo y que eso demuestra mas que nada nuestra parte animal? que al fin y al cabo, con nuestros grises, todos somos iguales?
Nunca pensaste que en el fondo todos buscamos lo mismo, amar y ser amados.
Existen miles de maneras, de canales, de vias....pero en definitiva el objetivo es el mismo.
Alguna vez te imaginaste que ibas a estar donde estas a esta altura de tu vida? haciendo lo que estas haciendo, viviendo lo que estas viviendo, amando a la persona que estas amando?
Cuando eras chiquito, y te imaginabas a la edad que tenes, a donde pensabas que ibas a estar? y a donde estas?
Alguna vez pensaste que un simple abrazo o unas simples palabras te cambiarina la vida?
Alguna vez te preguntas si la completud realmente se puede alcanzar? o en la vida vamos siempre buscando mas.....

Bienvenidos!!!!!.....y sepan que en el fondo....todos queremos y podemos brillar!!