A mis amigos....


Antes de irme a dormir, como todas las noches, fui a mi baño, me cepille los dientes y me puse crema en la cara. La radio estaba encendida, y sonaba una canción de Michael Jakson creo. Cuando termina ese tema le sigue el "clasico de tu generación" (si si....escucho la hit), una canción de Andres Calamaro, que salio cuando yo estaba en 3 año del secundario. Unos segundos antes de que esa canción comenzara, me estaba simplemente mirando al espejo......para ver si me acordaba de como me veia años anteriores.
En ese contexto me puse a pensar en como pasa el tiempo.
Me caracterizo por ser una persona bastante nostálgica, que siempre tiene en cuenta fechas y aniversarios....por ejemplo, hoy hace 14 años que tomé la comunión por primera vez......quien se acuerda de eso no? Ahi estaba yo, con mi vestido blanco, en el cual parecia un freezer de los chiquitos, esos que se diseñaban para "bajo mesada", con mi pelo largo, lacio y mi peinado, obviamente media cola....hecho por mi hermana mayor, que siempre fue "la habilidosa" para las manualidades, y en mi familia el peinado entraba en categoría de manualidad.
En fin, yo no queria contar esas cosas de mi familia o de mi comunión, simplemente quería expresar como me impresiona el paso del tiempo. Sin siquiera darte cuenta ya terminas el colegio, empezas la facu.....la tan ansiada o repudiada "facu". Pasas a ser un universitario, que tiene que estudiar, rendir y se prepara para ser un "profesional". Y un día, sin casi darte cuenta, te convertís en ese profesional, que por lo menos durante 4 años estuviste esperando.....y tenés que reorganizar toda tu vida.
Muchos años tus tiempos se organizan en parciales, finales, vacaciones del año lectivo, vacaciones de invierno....tus horarios giran en torno a materias, turnos, trabajos practicos...que si te juntas el sabado o el domingo, o antes de cursar o despues....si en el bar de la esquina o en el de la facu. Y tu plata se va en ese cafe del recreo, que es más que necesario para seguir la jornada, porque sino el cuaderno comienza a funcionar como una genial almohada, o se va en apuntes, libros con los cuales empezas a formar "tu" biblioteca y te empezas a sentir cada vez mas cerquita de ese profesional que ansias.
Pero cuando llegas a tu meta, y terminas la facultad, ese "mundo universitario" se pierde. No tenes que estudiar, a menos que quieras especialiazarte, no tenes que ir a la facultad y ver las mismas caras por lo menos dos veces por semanas, no tenes ese cafe diario, o esa pasada por la fotocopiadora para "ver si dejaron algo". Todas esas horas que usabas para la facu ahora son para vos, y solo para vos.
Llego el momento de reorganizar tu vida. Ya no sos estudiante, ya no sos universitario. Se terminan esas largas noches de mates ensopados, de resumenes y apuntes que inundan la casa. Esas noches o mañanas en las que los ojos se caian, pero de alguna manera seguias adelante, porque mirabas el objetivo final....Ser ese profesional, ejercer tu profesion. Cuando llegas a eso se te abre otro mundo, un mundo un poco mas complicado, según mi punto de vista. Un mundo en el que tenes que abrirte camino solo, en el que tenes que poner en juego todo lo que estudiaste, en el que no actuas para aprobar, no estudias para no rendir final. Cada movimiento que hagas, lo haces desde un lugar mas responsable. La gente te mira desde otro lado, porque ya tenés un título, ya se supone que sos un ser mas maduro.
Para los que no pasan por el mundo universitario la sensación debe ser la misma cuando encuentran esa vocación a la cual dedicarse y encarnarla. Debe también ser una sensación plenificadora y que llena de alegria y plenitud.
Mas alla de la universidad o no universidad, mi punto era el paso del tiempo. Sin darte cuenta comprtiste con tus amigos "del cole" ya mas de 10 años de tu vida!!! Te conocieron en todos tus estados y con todas tus cositas...y te siguen eligiendo, y vos a ellos. Porque sabes que siempre estuvieron, y siempre lo van a hacer. Porque disfrutas de hablar de esas primeras borracheras, de esos días de la primavera, de esos viernes y sabados en los que iban a bailar indefectiblemente, porque sino se te terminaba el mundo. Porque se sabe que siempre va a haber lugar para unos mates, unas charlas.....siempre van a estar esos abrazos y esos oidos, dispuestos a acompañarte en tus mejores y peores momentos.
El paso del tiempo te va haciendo crecer. Se pierden muchas cosas y se ganan muchas otras diferentes. A mi me da mucha nostalgia saber que hay cosas que nunca voy a revivir, pero agradezco poder tener esa nostalgia y haberlas vivido. Realmente espero poder seguir compartiendo mi vida con los seres que me rodean, porque son increibles. Todos y cada uno de ellos tiene algo en particular, y son necesitados en momentos especiales, en el día a día.

Desde el ayer hacia el mañana

Hoy me pregunté por mi identidad. Hace días que sentía una sensación que no encontraba familiar, a la cual no le encontraba palabras, a la cual no podía describir.
Luego de haber hablado y pensado mucho descubrí de que se trataba. Creo estar en un momento en el que necesito buscarme a mi misma, recorrer mi historia y el camino por el cual llegué a donde estoy ahora. Podría decir que más que ser un momento de búsqueda pretendo sea un momento de encuentro, en donde pueda hallarme.
Una de las cosas que me preguntaba era si como fui toda la vida fui 100% yo. Es decir, fui auténtica y sincera en todos mis actos? realmente obre por mis deseos? u obre en función de los deseos ajenos?. Hoy descubro que muchas veces actue para agradar, que muchas veces solo busqué en mis actos la aprobación y cariño de los otros, que solo busqué cumplir las expectativas que creía los demás tenían sobre mi. Después de reflexionar mucho, y pensar y repensar el tema, me di cuenta que la mayoría de las personas busca ser aprobada ante los demas en algún punto. Algunos por sus amigos, otros por su pareja, otros por su familia.....siempre tiene que existir ese visto bueno que nos de fuerza para seguir adelante. Por lo menos yo creo que mucha de la fuerza que necesité para afrotar muchas situaciones de mi vida la encontre ahi....en esa mirada acogedora y con admiración del projimo. Entonces me doy cuenta que más allá de estas dudas que hoy me asaltan, he logrado muchas cosas positivas siendo como fui, y que también he cometido muchos errores.

A partir de todas estas reflexiones caigo en la cuenta de que dependo mucho del otro para tener cierta seguridad personal. La seguridad que no encuentro en mi interior la busco en la mirada del prójimo. Debo admitir que en cierto punto no me gusta que esto sea de esta manera, porque cuando esa mirada no esté tengo un sentimiento devastador. Una sensación de caida y de desintegración que me lleva a una angustia profunda. Tengo ganas de ocuparme de esta situación, aputar a encontrar en mi esa confianza que necesito para mantenerme íntegra, para mantenerme en pie y fuerte, con un auto estima que me lleve hacia la independencia.

Entre las tantas cosas que tengo que aprender en esta vida una es aceptarme y valorarme, confiar en mi y reconocer mis aptitudes y mis limaticiones y creer en ellas.

Volviendo al punto de inicio, a esa pregunta existensial sobre mi autenticididad, he formulado una hipótiesis. Si yo confío en la verdad de mis actos, si yo me guio por mi espontaneidad y creo en ella, es muy dificil que mi manera de ser no sea verdadera y auténtica. En la soltura de mi accionar y en su naturaleza puedo llegar a encontrar esa realización personal que tanto ansío hallar.

A este punto de la reflexión llego a la conclusión que quiero seguir buceando por mi interior, me quiero seguir conociendo y descubriendo, para posicionarme como lo que realmente soy. Quiero saber con qué recursos cuento para seguir adelante, cuales con mis herramientas para afrontar mi vida. Quiero escucharme realmente y ser fiel a mi misma, recordando mi pasado, reconociendo mi presente y construyendo mi futuro.

Aca estoy, frente a una pantalla blanca que me sirve para expresar las tantas cosas que ya no se como sacarlas de mi ser.

Siempre me dijeron que llorar hace bien y te desahoga. Siempre fui una fiel creyente de ello, siempre menos hoy. En estos ultimos días me di cuenta que ya derrame tantas lagrimas en mi vida que hay momentos en que las mismas pierden su sentido. Hay momentos en los que estas a punto de soltar esa primera lagrimita liberadora y pensas que no vale la pena derramarla por lo que lo vayas a hacer. Y ahi se queda, esperando una verdadera razon para brotar al mundo exterior. Mientras tanto se queda en tu lagrimal, a la espera de una fuerte emoción que la empuje.

Muchas otras veces me dijeron que hablar tambien ayuda a sentirse mas aliviado. También creo en ello, pero no hoy para mi, no en este momento. Toda mi vida hable, dije lo que sentia, como me sentía, lo que pensaba, todo lo que por mi cabeza se cruzaba. Hoy no tengo palabras para describir unas cuantas sensaciones que me atraviesan. Hoy no puedo hablar y decir lo que siento, porque no lo se decir.

Y ahi esta mi ser, buscando maneras para liberar todo ese torbellino de sensaciones y pensamientos que esta sintiendo. Posiblemente en ese momento este buscando la manera de hacerlo, mediante estas palabras que espero no caigan al vacio, espero que no sean en vano y que algun bien me puedan dar.

Pero que paradoja no? por otro lado siento que quiero escribir, y escribir y quedarme horas haciendolo, pero no se qué ni cómo. Y vuelvo a lo mismo, a no encontrar las palabras. Estoy presa de sensaciones sin nombre, que se esconden y se asoman. Sensaciones que se quieren dejar ver, pero no lo hacen. Y voy a hacer sincera, hpy no busco encontrarlas. Siempre ando tras ellas, para tratar de entenderlas y hacerlas parte de mi cotideanidad, pero hoy no.

Hoy no quiero buscar. Quiero que aparezcan solas, quiero lograr abrir mi mente para dejarlas fluir, para que solas tomen la desición de mostrarse y hacerse oir.

Puede parecer muy loco pensar en que las sesaciones tienen desición propia, pero creo que la tienen. Es como esa lagrima que no quisiste derramar, pero no lo pudiste evitar. Como ese grito que diste, pero que querias callar, o eso que callaste, pero querias decir. Es como ese abrazo que pediste cuando no querias flaquear, o ese beso que robaste cuando menos te lo esperabas. Son esas palabras que dijiste, que te cuestionaste sobre ellas despues de haberlas pronunciado.

Las sensaciones son cosas maravillosas, que van guiando el accionar. Desde las emociones mas amorosas como las mas profesionales. Esas que surgen al hacer el amor o en el reto de un jefe. Esas que despiertan nuestro espiritu infantil, esas que nos hacen vulnerables y desnudos ante los demas. Las sensaciones son "eso" que nos hace vivir de verdad y no pasar por esta tierra como seres automatizados que vagan errantes, sin buscar, sin sentir.